孩子学习没动力,现代的父母
分类:养生指南

问题:6 小时,23 分钟 分类: 女孩年龄17岁,作为妈妈,过去给孩子贴一些负面的标签,孩子自己对自己的感觉也不好,爸爸批评指责比较多,孩子现在易受情绪左右,感觉孩子没有力量。比如学习,我知道她很想努力,但就是没有行动,现在学习音乐专业,双休日在家整天抱电脑玩,不练琴,曾经约定每天弹多少小时也做不到,我怎么做才能帮到她呢?回答:和乐心理 2017-04-12 15:50 首先,这位妈妈需要确定,你跟女儿现在的关系如何,如果你们的关系不够好,她有可能不会接受你的帮助。在这样的情况下,如果你要去帮助她,只会徒增你们的争执,把关系弄得更糟糕。这样的时候,修复你们的关系,建立互相尊重,互相信任的关系是最重要的。只有当你们有了这样的关系,你们才有可能有一个良性的沟通,有一个可以来讨论当下的问题的基础。不然的话,很可能出现的情况就是:女儿拒绝跟你讨论此事,排斥你的建议,或者陷入情绪中。 如果要建立互信的关系,父母就要将女儿当做大人来对待,而不再是把她当做一个小孩子,去指挥,教导或者左右她的行为。父母需要充分地意识到,当你的孩子到了这个年龄,你对她的影响是非常有限的,尤其是教导,可能已经完全不能发生作用了。父母也需要坦然面对这个变化,这并不是你不好或者是女儿不好,这是随着孩子成长而必然发生的事情。 而从孩子这边来看,如果曾经被否定和指责比较多,孩子对自己的信任程度是不高的,她不确定自己能做什么,能做到什么程度,所以常常也不知道如何坚持,以及坚持是否有意义。另一个部分就是,她有可能非常害怕失败,过去的经验是如果做不好,如果失败了,会被指责,那么,如今就算父母不会指责她,她自己也会指责自己,会否定自己。这种状况,会使得她不愿意面对或者努力,因为,不努力就不会失败。第三个层面,就是她可能感到迷茫,因为在过去,都是父母在发表意见和评论,父母在做主张,而当她长到这个年龄,她自己的生命会有强烈的愿望想要做自己,可是,她有可能并不知道自己是谁,自己能做什么,以及如何做主,这会令她非常迷茫。 这时候父母可以做什么呢? 一来是跟孩子保持尊重和耐心,逐渐在生活里面去支持她找到自己的方向,看到自己的能力,增加她的自信和负责任的态度。适当地邀请孩子参与到家庭事务中,家庭的决定中,并给她空间承担一些事情,做一些决定。这可以帮助她了解自己可以做什么,以及如何来做一个决定,如何负责任。对于她的未来,父母的教导远不如一个有见识、有专业能力,又能够和她互动交流的人来得有价值,那么,关于她的未来,可以鼓励她去请教专业人士:音乐节的前辈,学长,或者一位好的老师,可以告诉她未来有可能是怎样的,过程需要经历什么,这会更好地帮助她做出决定,建立信心; 另外,一些在青少年工作方面很有经验和能力的心理咨询师也是不错的选择,他们会很好地帮助孩子找到自信和力量,帮助她逐渐成为自己,信任自己,并为自己负责任;还有一些有能力的职业规划师也有可能提供帮助。 第三个方面就是给她开阔眼界了解世界也了解自己的机会,她会努力,终将是因为她确定了自己的方向,找到自己的资源。而父母在她探索和前行的路上,更多的是鼓励,支持和耐心。

很多父母都会认同这样的观点,那就是我们生活的社会,与以往已经大不相同。社会环境更加复杂,我们的生活更加便捷,但也深藏着各种诱惑与风险,不再像以前那样安全。所以,我们认为,环境变了,我们的育儿方式也要与时俱进,那些崇尚感恩、正直、责任心等的传统价值观应该抛弃了。

                                                         

然而,塞西.高夫和梅丽莎.切瓦特桑却不这么认为。她们来自美国,拥有教育学博士学位,同时也是著名的家庭教育咨询顾问。她们开设的“明日之星”亲子训练营,自开办以来,平均每周都要接待200多个孩子。在这里,她们帮父母与孩子更好的相处,既是父母的好顾问,也是孩子们值得信赖的朋友。

图片 1

不止如此,她们还在社区提供各种夏令营和亲子课程,在美国和加拿大的多家电视台和电台担任嘉宾,在社区和学校举办专题讲座,所到之处都受到家长、孩子和老师们的欢迎。

1

她们合著的《遇见孩子,遇见更好的自己》,自上市以来广受好评,长期雄踞各大网站图书畅销榜前几名,是名副其实的热门书。继上本书之后,她俩又合著了《遇见孩子,遇见更好的自己(挑战篇)》,书中,她们探讨在教育孩子的过程中对我们最有帮助的传统价值观,并且教导现代的父母们如何用传统的价值观来引导年轻一代。

我第一篇正式的随笔,我特别想来谈谈“亲密”这个话题。

塞西.高夫和梅丽莎.切瓦特桑在传统的养育方式之下长大,对传统的价值观深深认同,并受益于此。所以,她们认为即使社会环境有所变化,这些传统价值观在影响孩子的内心,塑造孩子的人格方面仍然发挥着重要的作用。

有一些朋友曾跟我说,他们很难与人建立亲密关系,即使建立了,关系的质感也不高,情感的流动也不怎么顺畅。所以很长一段时间里,我都在观察和感受,慢慢才有了些脉络,形成现在的文字。这些思考让我对身边的人,事以及养育孩子,都有了更多的认识和反思。

在书中,她们介绍了包括同情心、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪在内的八种影响孩子内心的价值观,对于如何让孩子具备这些优良品质,也向身为父母的我们提出了实用而周到的建议。

                                                                  关于“不亲密”

总结下来,要践行这些价值观,父母们要遵循的原则有以下几点:

        为什么你无法与他人亲密?

1、以身作则,做孩子的好榜样

        为什么太过亲密的关系,会让你感到不适?

作为父母,我们是孩子第一任也是最有影响力的老师,我们的一言一行都对孩子产生不可估量的影响。对于如何更好的教育孩子,塞西和梅丽莎多次提到以身作则。足以见得,在她们看来,这是教育孩子最基础,也最应该被遵循的原则。

        为什么你的伴侣经常会抱怨你在情感上过于疏离?

父母以身作则有多重要,书中提到了著名的学习金字塔理论:

        为什么你很难向他人求助,只习惯自己的事情自己做?

通过阅读方式学到的内容,可以保留10%;通过聆听学到的内容,可以保留20;通过亲眼所见学习,知识可以保留30%;视听结合的方式,知识可以保留50;通过与他人分组讨论,知识可以保留70%;亲自操作实践,知识可以保留80%;通过教会别人,知识可以保留95%。

        为什么你总给人一种冷漠的感受?

如果我们我们的教导只是停留在口头上,那么孩子听过就忘。如果我们以身作则,言传身教联系在一起,并且一以贯之,孩子们就会对此印象深刻。他们更有可能将我们作为榜样,来规范自己的行为,并且保持良好的行为习惯。

        为什么你不会示弱或者暴露自己的脆弱,只想给别人留下独立,强大的印象?

所以说,孩子通过家长以身作则的方式所学到的,比家长直接教给孩子的多的多。

        ……

如果我们想要孩子自己学会尊重别人,我们自己就要在日常生活中坚定不移的践行。如果我们说一套做一套,在谈论朋友或者邻居的时候,口不择言,尽是诋毁的话语,那么我们教孩子要言语得体尊重别人就是打自己的脸。孩子会认为我们不值得信任,我们说的话也就没有任何的分量,对他们起不到应有的作用。

          以上的这些问题,你有思考过吗?或者说你身边有这样的人吗?

如果我们想要孩子自信,自己就要表现的强大,对任何困难不表现出恐惧与担忧。想想看,如果我们自己做事前怕狼后怕虎,畏缩不前,遇到困难就愁云不展,那么我们跟孩子说再多,鼓励他多少次,他都不会成为自信的孩子。

具有这样特征的人,看似是不想进入亲密关系,也不想与人亲密,但果真如此吗?我感受到的恰恰相反,所有人都是需要关系的,特别是亲密关系,我认为他们的内在也是非常渴望亲密的连接,只是表达需求对他们来说很困难,再加上因为恐惧,担心,所以他们选择回避亲密,貌似这样做,就不会受到伤害了。

有的时候,我们认为孩子什么都不说,可能是没发现我们的行为不得体。但事实上,他们是最好的观察者。他们通过观察我们的行为举止,倾听我们的话语来确定自己的行为边界。如果我们言行不一致,就等于在告诉他们,他们也可以放松对自己的要求,他们也可以想怎么做就怎么做,而这对于赢得孩子的尊重,保证我们对孩子的影响力没有丝毫的好处。

这样的人最大的问题是无法与他人建立深刻的连接与长久的关系。即使是身边最亲的人,也或多或少的会感受到,当自己想去亲近他,想去了解他的时候,自己和他之间会隔着一堵墙厚厚的墙,到了一个点,就很难再靠近。

2、给与信任,让他们感到安全和被爱

不明白的人会认为,那是因为我跟他没有共同语言,所以无法走进他,比如很多父母在对待孩子的问题上会这样说。我一直在思考他们为什么会成为具有这样特质的人呢?原因很重要,这个直接影响着一个人未来与世界建立连接,以及与他人建立关系的方式,它也直接关乎到一个人的人际交往能力。

孩子的能力有限,考虑不周,总会遇到困难或者搞砸一些事情。如果我们再对他批评一番,只会雪上加霜,让他觉得自己很糟糕,而且还会排斥我们反感我们。换做我们自己,也不会喜欢总是批评和指责我们的人。

图片 2

要想与孩子建立良好的关系,我们要做的是给与孩子信任。我们要相信他潜力深厚,也要相信他有能力处理好自己的事情。

背后的原因是什么呢?

当孩子向我们要求做某些事情的时候,我们不要急着否定他的不成熟,也不要忙着告诉他这些事不可行,要给他机会。比如,我们想培养孩子对家庭的责任心,在孩子提出想要帮忙做家务的时候,就不要害怕他做不好而把事情搞砸,要给他机会尝试。而且要明白无误的给出信号,我们相信他能够做好,并且我们会很乐于提供帮助。当他感到被信任,被尊重,就会努力让自己符合我们的期待,会更加努力的做好。

1.与自身的匮乏感相关(而这个匮乏感极可能是父母带给他的)。

当孩子做错事的时候,我们也不要针对他的错误不放,不批评他,要给与宽容。我们要告诉他,我们相信他不是故意这么做,而且只要他认识到错误并作出了弥补,我们感到很欣慰。当他在某些事情上表现不好或失败的时候,我们要让他知道,没有好的表现不是因为他不够聪明,他只是需要更多的努力。即使他现在很糟糕,我们依然相信他将来可以大有作为。

这种匮乏感不一定是客观上的贫穷,极有可能是父母主动告诉他们的。比如说:家长会经常强调甚至很夸张的说:我们家很穷,你以后要靠自己,你要怎么样……;养你花了很多的钱,你太耗钱了,以后长大了也不知道赚不赚的回来……等等诸如此类的话。

我们要让孩子相信,无论他表现如何,我们对他的爱都不会有丝毫的减少。我们是可以依靠的伙伴,家也是永远温暖的地方,他尽可以放心的与我们相处。

在这样匮乏的感受中长大的孩子,会建立起一种脆弱的低自尊感,会认为自己低人一等,这样的孩子长大后,他们大多会要求自己变得很独立,很强大,他们害怕去求助,害怕主动表达自己的需求,他们担心一旦这么做了,就说明自己不如别人,因为只有低人一等的人,才会去向他人求助。这种感觉太不好了,所以我宁愿选择不去依赖任何人,自己扛下来。

当孩子感受到我们的信任,在家里感受到安全,他才会向我们敞开心扉,对我们诉说内心的想法,我们就能给与他们帮助,帮他们渡过难关。在我们的鼓励下,他们也会鼓起勇气应对生活中的各种挫折,学会独立思考,承担自己的责任,变得独立自信又有责任心。

即使是表达需求,他们也会通过抱怨,指责,控诉对方不好的方式,来别扭的表达自己需要对方的事实。

3、给与自由,但附带相应的限制

比如说我的一个朋友,他一直很独立,平时很少和父母沟通交流,所有的谈话,都是父母问一句,他才答一句,而且他们之间的聊天内容都很浅显,只关乎吃穿住行,从来不会谈的更深,他更不会对父母交流自己内心的感受。当父母做了什么让他觉得很不舒服的事情的时候,他一般会压抑,实在忍受不了的情况下,他会去指责,抱怨,控诉父母一直以来对他的关心太少,很少为他着想等等。我们看看他在做什么?

孩子们都喜欢自由,不喜欢被父母限制,尤其是孩子们到了对独立与尊重有着超乎寻常需要的青春期。

表面上他是在埋怨父母对他做的不够好,可他内心的深层需要呢?我觉得他是在向父母表达他的需求,他的内心是渴望父母可以重视他,看到他,关心他,只不过他却是用这样一种指责的方式在向父母表达。

我们想要保护他们,让他们免受伤害,这样的出发点是可以理解的,但很多父母太过焦虑。总觉得哪里都是危机四伏,孩子的安危不能保证,于是处处干涉孩子,控制孩子的生活。这样的父母被叫做直升机父母,他们总是忧心忡忡,在孩子遇到困难之前就直接降临,将所有困难一扫而光。孩子被保护的太过周全,不能体验到自己行为的后果,更没有机会在风险中获得成长。

为什么会用这样一种方式来表达呢?这就是我下面要说的第二个原因。

如果孩子不能了解生活中有哪些风险,自己的行为有哪些后果,他就学不会如何保护自己。我们保护的越多,他们就越是得不到成长。在我们的保护涉及不到的地方,他的安危依然令人担忧。

图片 3

所以,我们要给他自由,给他选择的机会,让他去犯错,在错误中成长。我们要相信孩子,但也只是部分的。我们不是不信任他,我们是不信任这个世界。因为我们知道,这个世界有太多的风险与陷阱,稍有不慎,他就有可能被伤害。

2.安全感,信任感的缺失(在与父母互动的过程中没有或很少得到过)。

我们要在信任孩子的基础上,为他们的行为设定边界,在这个边界之内,给他们自由选择的权利。

三岁前,孩子与父母的情感连接非常重要,除此之外,孩子还需要从心理上认识到自己是一个独立的个体。情感连接的建立是健康分离发生的前提。上面我说的那位朋友,则是以为没能完成与父母之间健康的连接与分离。

对孩子的生活设定限制,年龄越小就越要设置的较为严格些,随着他们年龄的增长,我们的限制就会减少,给他们更大的选择权,让他们形成独立思考的习惯。比如他们可以上网,但是要在我们看的见的范围内。而且如果遇到令他们不舒服的信息,要及时告诉我们。他们可以拥有手机,但是只能在某个时间段内使用,不能沉溺与手机中,而忘了与真实世界的人们交流。网上聊天只能和他们认识的人。不经我们允许,他们不能随意透露自己的私人信息。他们可以与陌生人说话,但是在交谈前必须要让我们知道,并且获得我们的许可。他们可以和朋友出去玩,但是一定要告诉去哪里,什么时候回来。他们可以选择到什么地方散步,但是不要到停车场或者空旷的地方,不要单独行动。他们可以支配自己的零花钱,但是花完后就要想办法去挣等等。

情感的连接指的是,父母会肯定孩子表达自己,会在孩子需要的时候给予支持和帮助。孩子会在这个过程中,感受到自己的情感需求是正当合理的,他们不管是在开心,难过,无助,还是脆弱是,都有地方可以去,都有人可以来依靠。而安全感,以及对他人,对世界的最初的信任感也是在这个过程中被建立起来的。

总之,他们可以决定什么时候做什么,但是要在我们规定的安全范围内。这些规范对于他们的成长大有利处,他们可以在拥有选择权的同时,安全而健康的成长。

如果在本该与父母建立情感连接的阶段,我们感受到自己的情感需求既不被鼓励,也不被接纳。长久下来,孩子就会对这个世界和他人产生出一种不信任的感觉。

让他们自己做决定,也要让他们体验这些决定会有什么样的后果。知道了自己的行为有何后果,孩子就会知道自己行为的边界,就能承担起自己的责任,避免日后再犯同样错误。如果孩子没有完成家庭作业,那么就要让他承担后果,他可能会受到老师的批评。吸取了这次教训之后,他就会知道必须做完作业才能去玩。如果孩子言语不当,伤害了其他家庭成员,一定要让孩子意识到这样做的不妥之处,他必须学会道歉。但是他可以自己选择道歉的方式,可以当面道歉,也可以写一封信,或者通过其他行动来弥补自己的错误。

由于我们要先和父母建立健康的情感连接,才能在成长中完成与父母的分离,实现真正的独立。在精神上意识到自己是一个独立的个体,我们有自己独立的想法,情感和决定。

随着孩子的成长,他们受到的限制越来越少,行为的边界也越来越宽,在他们成长的过程中,他们逐渐学会承担自己的责任以及保护自己,他们取得的进步足以令身为父母的我们放心。

这是因为我们能够从与父母健康的连接中获得自信,在父母对我们的接纳中,我们也接纳认可了自己。所以,我们才会相信自己的判断与决定,相信自己的感受是有价值的,从而有能力从自己的内部感受出发,去为自己的人生做决定。

同情、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪这些传统的价值观看起来很古板很过时,但它们的目标却是塑造独立自信有责任心的人,而这无论在哪个时代都是为人父母对孩子的最高要求。只要我们愿意学习,灵活运用,传统的价值观依然能为现代的父母们所用。

而那些没有形成良好情感连接的孩子,有一部分会走上错误的分离道路。他们看似非常的独立,但其实这种独立不是遵从他们内心的感受的,他们的这种独立实际上是基于别人对自己的评判——他们只是在做一个别人眼中独立的那个人。所以说,当我们不清楚的时候,可以问问自己,这种“独立”带给我们的到底是快乐还是痛苦?

图片 4

3

回到上面说到的那个朋友,他为什么会用指责和抱怨的方式来表达自己的需求呢?我记得朋友的妈妈说,他从小就不怎么说话,也不跟他们交流,总是一个人闷不做声。

其实我不太相信一个孩子天生就是不爱说话的,因为孩子的天性是渴望依恋,渴望去建立关系的,喜欢连接与互动。那我这个朋友为什么一直不爱说话呢?我可以想到的是,这一定和他的重要养育者(父母)有关。当他在早年经历里,每次与父母互动的过程中,感受到的都是否定,排斥,甚至是抛弃,他才会渐渐封闭自己,将自己包裹起来。

由此可见,这个朋友和父母的情感连接是不健康也不充分的,通常他在表达需求后,父母没有肯定他甚至是忽略他,更没有给予有效的支持与帮助,所以孩子感受到的是父母的不接纳,觉得自己是没有依靠的,慢慢就不再说话,也不再表达自己的需要了,从而走向“独立”。

除此之外,他的安全感和信任感也无法建立起来,所以他所有的关系都是淡淡的,无法深交,因为他不相信任何人,当然也包括他自己,而他和伴侣以及亲人的关系也是疏离的。他一生都在努力追求更强大,更独立,但内心永远都不会感到安定和快乐。

我们还能说父母对孩子的影响不是一辈子的吗?也许父母看到的是孩子一直都很乖巧,懂事,不让人操心,独立自主,仿佛一切都挺好的,可孩子内心的那个空洞呢?确是孩子永远的伤痛。可惜很多父母到老也不曾体会到孩子内心严重的心理缺失,不明白孩子为何与自己的感情淡薄,孩子的那些指责和攻击从何而来?这些都有怎样的心理需要?

写到这里,我并不是想去谴责那些没有和孩子建立健康情感连接的父母。我只是想表达,当决定生下孩子的那一刻开始,我们的身上就肩负了很多艰巨的责任,孩子的未来与我们父母息息相关,我们要对他负责任。

我认为,父母永不放弃的自我成长,才是对孩子最好的教育。

本文由365亚洲官方投注发布于养生指南,转载请注明出处:孩子学习没动力,现代的父母

上一篇:立秋的西瓜这部位比瓜瓤还养生,夏季西瓜皮的 下一篇:没有了
猜你喜欢
热门排行
精彩图文