那句话开启了婚姻另二个幸福之路,多少个好人
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好婚姻 绝对是可预期的

张德芬:两个好人,却没有好婚姻张德芬:两个好人,却没有好婚姻 我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,

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他们都是很好的人,在一起却不快乐 我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。 她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃, 因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。 然后,还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育, 需要吃干饭,上学一天才不会饿。 每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。 每天下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子, 我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。 晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭, 家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。 我母亲是个认真辛劳的好女人。 然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。 我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。 我的父亲是个负责的男人。 他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班, 暑假还安排功课表,安排孩子们的作息, 他是个尽责的父亲,督促孩子在功课上有所成就。 他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。 我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。 只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣, 我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。 父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。 成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈, 也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。 可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过, 而我,也一直在困惑中成长,我问自己:「两个好人为什么没有好的婚姻﹖」 源自——自以为是的付出 我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。 在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板, 认真地为自己的婚姻而努力。 奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。 我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是, 我更努力擦地板,用心做饭。 似乎,我们两个人还是不快乐。 直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说﹕「老婆,来陪我听一下音乐﹗」 我不悦地说﹕「没看到还有一大半的地方没有擦﹗」 这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话, 在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。 我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。 有一些领悟出现在我的心中。 「你要的是﹖」我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。 不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家, 却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是「做家事」。 而我,我也用我的方法在爱着我的先生。 我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事 「两个好人却没有好婚姻。」 我的领悟使我做了不一样的选择。 停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐, 远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。 我问先生﹕「你需要什么﹖」 「我需要妳陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀, 以后帮妳请个佣人,妳就可以陪我了﹗」先生说。 「我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服.....」 我一口气说了一串应该是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生说。「我最希望妳陪陪我。」 原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。 我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工, 我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。 通往幸福的路径 自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前, 他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。 洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。 有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是「听我说话,不要给建议。」 这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。 我想,这真是男人的面子问题。 我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。 这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻松多了, 而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。 在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是「放一首放松音乐」, 自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。 有趣的是,「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求, 每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。 其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜, 一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。 问对方:「你要什么?」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。 两个好人终于走上幸福之路。 现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福, 他们都太执着用「自己」的方法爱对方,而不是用「对方」的方式爱另一半。 自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。 既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻, 只要方法用对,作「对方要的﹗」而非自己「想给的﹗」 好婚姻,绝对是可预期的。

张德芬:两个好人,却没有好婚姻

有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议。”这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。我想,这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则,我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。

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我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。

问对方:“你要什么?”这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。

她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。

现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用“自己”的方法爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,作“对方要的﹗”而非自己“想给的﹗”好婚姻,绝对是可预期的。

每星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香,下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘,我母亲是个认真辛劳的好女人。

心理学与生活:了解爱人的需求马斯洛把人的需要划分为五个层次:生理的需要、安全的需要、社会上的需要、尊重的需要、自我实现的需要。了解爱人的需要是经营幸福美满婚姻的一个重要前提。在不同时期,爱人的需要充满差异性,而且经常变化。因此,夫妻之间应该经常性地用各种方式进行沟通,弄清对方未得到满足的需要是什么,然后有针对性地进行满足对方。 ZT

然而父亲的眼中,她却不是一个好伴侣,我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。我的父亲是个负责的男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲,督促孩子功课。他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界,我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。

只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦,成长的过程中,我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。

可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,而我也一直在困惑中成长,我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻呢?”我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。

在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、缜板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐,看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是我更努力擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:”老婆,来陪我听一下音乐。“我不悦地说:”没看到还有一大半的地方没有擦。“这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说,我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟出现在我的心中。

“你要的是甚么呢?”我停下手边的工作,问着先生,想到我父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是做家事。而我,我也用我的方法在爱着我的先生,我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事「两个好人却没有好婚姻。」我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。

我问先生:“你需要什么呢?”

“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!以后帮你请个佣人,你就可以陪我了。”先生说。

“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服…等。”我一口气说了一串应该是他需要的事。

“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”

原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊,我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是「听我说话,不要给建议。」这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋,我想这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。

这对我实在是一条不容易学习的路,不过比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是「放一首放松音乐」,自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。有趣的是,「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。其实这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。问对方:”你要什么呢?“这句话开启了婚姻另一个幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。

现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用「自己」的方法爱对方,而不是用「对方」的方式爱另一半。自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝创造婚姻,我想每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,作「对方要的」而非自己「想给的」,好婚姻,绝对是可预期的。

文/张德芬

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